Bancuri despre muncă

     Banii şi principiile morale

O tânără care nu mai trecuse de multă vreme prin satul natal, apare în pragul casei părinteşti. Tatăl o ia la rost:

-- Copilă, unde ai umblat până acum? N-ai dat un telefon, n-ai scris o scrisoare!

Cu ochii în lacrimi, fiica răspunde:

-- Vai, tată, eu am devenit prostituată…

Nervos, tatăl îi spune:

-- Pleacă din casa mea, păcătoaso! Ai făcut de ruşine familia noastră ortodoxă. Te reneg.

Plângând în hohote, fiica îi răspunde:

-- Am trecut numai să vă aduc un cec cu 1.000.000. de dolari, cheile de la casa cu 5 dormitoare şi două băi pe care v-am cumpărat-o şi să vă invit să petrecem împreună sărbătorile în Dubai..

Calmându-se, tatăl întreabă:

-- Ce ziceai că ai devenit?!

-- Prostituată… tată.

-- Vai, ce m-am speriat… Am înţeles… protestantă!

____________________

     Masaj                     

Un tânăr în căutarea unui loc de muncă se prezintă la patronul unui cabaret.

-- Bună ziua. Pentru 200 de dolari pe lună, sunt gata să vă masez dansatoarele.

-- Bine. Dacă aveţi banii la dumneavoastră, puteţi începe.

____________________

     Interviu

-- Buna ziua. Caut ceva de muncă

-- Ar fi un post foarte bine plătit, dar trebuie să munceşti din greu.

-- Nu vreau bani mulţi, că-i dau pe băutură!

-- Ar mai fi ceva, salariul e mic, dar ai mult timp liber.

-- Nu vreau mult timp liber, dacă am timp, găsesc o metodă de a face bani şi-i dau pe băutură. Totuşi, ceva cu multă muncă şi puţini bani nu aveţi?

-- Ba da, dar pentru asta trebuie studii superioare.

____________________

     Slujbe

Guvernul va oferi slujbe şomerilor pe perioada crizei. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

____________________

     Viitorul angajat

-- În primul rând, zise patronul, suntem obsedaţi de curăţenie. Te-ai şters pe picioare de covoraşul de la intrare?

-- Da, domnule.

-- În al doilea rând, cerem angajaţilor sinceritate. La intrare nu e nici un covoraş!

____________________

     Preţul muncii

Istovit şi plin de cearcăne, un bărbat se prezintă la medic.

-- Nu pot dormi deloc. Mi se pare că e cineva sub pat. Mă ridic, să mă conving că nu e nimeni. Atunci mi se pare că e cineva pe pat. Şi tot aşa… toată noaptea…

-- În trei şedinţe te voi vindeca de obsesie.

-- Şi cât costă o şedinţă?

-- 400 lei.

După un timp, medicul îl zăreşte pe stradă.

-- Ce mai faci? Arăţi mai odihnit, cearcănele aproape au dispărut.

-- M-am vindecat de obsesie.

-- Cum?!

-- Am dat unui tâmplar 15 lei, să taie picioarele patului.

____________________